Meine Traumwelten...
sind auf dem Rückweg zur Hölle;
sie hatten keine Chance
gegen das Ding auf vier Rädern.
© Billy
Sie haben soeben das durchschnittliche Durchschnittsexemplar eines durchschnittlichen Menschen erworben. Baujahr '83, 13. Februar um genau zu sein. Ihr erworbenes Mensch befindet sich in
gebrauchtem Zustand, weißt mehrere kleine Defekte auf, welche die Funktionalität des Ganzen allerdings eher selten wirklich schwerwiegend beeinträchtigen.
Mit einer durchschnittlichen Höhe von 1,68m und einer durchschnittlichen Statur ist ihr Mensch für jede Art der durchschnittlichen Arbeit einsatzfähig. Bitte füttern sie ihren Menschen regelmässig und denken sie auch daran ihm genug Wasser und einen trockenen Platz zum schlafen zukommen zu lassen. Ohne diese Vorkehrungen sinkt das Gesundheitslevel ihres durchschnittlichen Menschens äußerst schnell ab und irreparable Schäden können entstehen.
Hi, ich bin Dave und der klapprige Wagen hinter mir ist mein persönlicher Bumblebee. Auch wenn ich mittlerweile bestimmt das 20te Paar Scheinwerfer einbauen muss und er definitiv eine frische Lackierung gebrauchen könnte, mein Bumblebee fährt wie eine Eins. Jeder sollte einen Bumblebee haben, wirklich. Eher ersetze ich jedes einzelne Bauteil dieses Wagens als mir einen neuen zu kaufen, geht einfach nicht! Sie sehen also, für ein durchschnittliches Exemplar der Gattung Mensch, ist sein Wagen sein Heiligtum.
Don`t even dare to touch it!
Mit einer durchschnittlichen Höhe von 1,68m und einer durchschnittlichen Statur ist ihr Mensch für jede Art der durchschnittlichen Arbeit einsatzfähig. Bitte füttern sie ihren Menschen regelmässig und denken sie auch daran ihm genug Wasser und einen trockenen Platz zum schlafen zukommen zu lassen. Ohne diese Vorkehrungen sinkt das Gesundheitslevel ihres durchschnittlichen Menschens äußerst schnell ab und irreparable Schäden können entstehen.
Hi, ich bin Dave und der klapprige Wagen hinter mir ist mein persönlicher Bumblebee. Auch wenn ich mittlerweile bestimmt das 20te Paar Scheinwerfer einbauen muss und er definitiv eine frische Lackierung gebrauchen könnte, mein Bumblebee fährt wie eine Eins. Jeder sollte einen Bumblebee haben, wirklich. Eher ersetze ich jedes einzelne Bauteil dieses Wagens als mir einen neuen zu kaufen, geht einfach nicht! Sie sehen also, für ein durchschnittliches Exemplar der Gattung Mensch, ist sein Wagen sein Heiligtum.
Don`t even dare to touch it!
Das … ist Hier-hast-du-ein-Taschentuch-deine-Nase-blutet-Braiden, eine quasi Teilerweiterung des Durchschnittsmenschen den sie grade erworben haben. Sandkasten-Highschool-durch-Dick-und-Dünn-Wenn-du-mich-noch-einmal-Tinkerbell-nennst-werde-ich-dir-die-Nase-brechen!-bester-Kumpel. So ein Braiden eben, wie man ihn im Durchschnitt zwei drei Mal im Leben kennenlernt, allerdings gibt es nur einen, der dir schon im Sandkasten beibringt das deine Mutter sich freut, wenn du ihr Sand in die Kugelhupf-Form packst und die sogar noch in den Ofen schiebst.
© Prof. Michael Marie Jung
Das Add-On Braiden ist bereits seit 22 Jahren fester Bestandteil ihres Durchschnittsmenschen, eine unter Druck herbeigeführte Abkopplung des Add-On’s wird in 90% aller Fälle einen schweren Ausnahmefehler nach sich ziehen. So wie vor zwei Jahren, als ich Ihn auf meiner Junggesellenparty mit meiner Zukünftigen erwischt habe. Braiden hat mir die drei Wochen Krankenhaus verziehen und ich ihm, das er mir meine Zukunft mit meiner Traumfrau versaut hat. Arschloch. Ja ich mein dich.
Sie hörten so eben Erstellungseinheit M.O.T.H.E.R., weiblicher Teil des Erbauer Duos und maßgebliche Programmiererin des Modells S.O.H.N. welches sie als Durchschnittsmensch erworben
haben. Liebevoll und unnachgiebig hat M.O.T.H.E.R. in jahrelanger Feinarbeit das Betriebsprogramm ihres Menschen entworfen, repariert, geupdatet und ihm den letzten Schliff verliehen.
Sollten sie mit dem Betriebssystem nicht zufrieden sein, möchte ich sie bitten zuerst das Kochprogramm von M.O.T.H.E.R. auszuprobieren ehe sie ernsthaft in Erwägung ziehen sich zu
beschweren. Ich wette mit Ihnen, die Beschwerden sind nach einem Essen in meinem Elternhaus vergessen. Die beste Bestechungsmethode, die sie jemals finden werden. Erstellungseinheit
M.O.T.H.E.R. wurde früher mit dem Wechselbetriebssystem Köchin-und-Geliebte betrieben bis sie an Erstellungseinheit F.A.T.H.E.R. gekoppelt wurde.
*heftiges asthmatisches Ein- und Ausatmen ist zu hören gepaart mit halb unterdrücktem Gelächter* “Ich ...bin ....dein ....Vater....Tinkerbell!“
Wir unterbrechen die Produktvorstellung für einige Werbeblocks, schalten sie nicht um ! Wir sind gleich wieder zurück. Braiden du bist so was von tot Kumpel!
Wie sollen die bloß einmal mein Leben meistern!
© Gerd W. Heyse
© Peter Rudl
Er hätte nicht einmal etwas sagen müssen, mein Körper reagierte unbewusst schon auf seine Anwesenheit, bevor er noch den ersten Buchstaben meines Namens ausgesprochen hatte. Ohne es zu
wollen entglitt meiner Hand der digitale Camcorder und kam mit einem seltsam leisen Laut am Boden auf. Schade um den Abspann, da hätte ich bestimmt noch erwähnt, dass Erstellungseinheit
F.A.T.H.E.R. mit dem Komplexen Mischprogramm „Husband & Major General“ programmiert wurde.
Die Leuchte am Camcorder blinkte noch also nahm er grade wohl noch meine Füße auf, neben mir stand Braiden genauso stramm wie ich, reiner Instinkt, und am Herd hörte ich meine Mutter seufzen. Vergiss es einfach, der Spaß starb unter der Stiefelsohle meines Vaters, als der Camcorder mit einem, in der bedrückten Stille, unglaublich lauten Knirschen sein Leben aushauchte.
Die Leuchte am Camcorder blinkte noch also nahm er grade wohl noch meine Füße auf, neben mir stand Braiden genauso stramm wie ich, reiner Instinkt, und am Herd hörte ich meine Mutter seufzen. Vergiss es einfach, der Spaß starb unter der Stiefelsohle meines Vaters, als der Camcorder mit einem, in der bedrückten Stille, unglaublich lauten Knirschen sein Leben aushauchte.
That`s Life... my Life…
My Name is Dave Tinker...